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邱永胜 邱永胜

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真正的关系,都是从冲突开始

邱永胜 2019-06-30 09:19 阅读 关系

读了梁宁老师的《一个产品经理的奥德赛之旅》这篇文章,对于【关系】这个词深有感触。

一、什么是关系,什么叫关系好?

很多人对于关系的定义不同,有人觉得同性之间关系好的表现是无所不谈,有人觉得异性之间最好的关系是结婚。

之前看过一期综艺《我最爱的女人们》,其中关于老公爱打游戏的,老婆们的观点:

钟丽缇:老公爱玩游戏,也没有什么不好,因为他每天都待在家里,不会整天出去玩了,我也觉得挺安心的。

蔡少芬:虽然老公一直在家里,但是,他的心思却不在我身上,这样跟出去玩有什么区别呢。男人说这样的话是很自私的表现,他们完全忽略了老婆的感受,这样的老公跟整天在外面玩的男人也差不多。

显然每个人对于关系好的刻度是不一样的。

二、如何定义关系好

在大家印象中,擅长关系的人,能说会道,为人大方,但自己靠说奉承话、请吃饭、买买买,你就可以拥有关系?

对此,梁宁老师提供了一个关系刻度:

梁宁:一个产品经理的奥德赛之旅

这个关系刻度适用于情侣、夫妻、合作伙伴、你和公司等等。梁宁老师认为:两个人的关系,其实可以分为4个阶段:

理想期、冲突期、整合期、协同共创期。

(1)理想期

这个阶段,对于目标人选,有一种“角色化预期”。

如果对方符合自己的预期形象:梦中男神,梦中女神,自己会非常有热情地去接触。

套路就基本上就是上面说的那个套路:说恭维话,请吃饭,买买买。

这是什么呢?

这也是一种角色化的行为:我对你好,我对你付出——说恭维话是付出情绪价值;请吃饭和买买买,是付出时间和资金。

很多人对关系觉得最好的就是这个时候,为什么?因为占便宜啊——人都是占便宜没够的。

在这个模型里,我们可以看到:理想期是基于你对一个人的想象(而不是基于真的理解这个人),做一些套路性的动作互动而已——自己可能特high,但其实没有进入关系。

(2)冲突期

进入关系从什么时间开始?从冲突开始。

很多人怕冲突,很多人回避冲突,很多人看到冲突就停止。

但只有从冲突开始,才真正进入关系。

冲突从形式来讲,核心是两个:“指责”与“内疚”,原因都来自于上一个阶段的理想化预期。

指责,是指责对方没有做到自己的预期。

内疚,是内疚自己没能达到对方的预期。

这就是一个恶性循环。

我指责的目的,是为了让你内疚;我内疚,我难受,我也要让你难受,所以也要指责你。

(3)整合期

如果冲突期处理好,就可以进入下一个阶段:整合阶段。

该怎么进入整合期?

梁宁老师分享了一个技巧:就是像word查找替换功能一样,把所有“问题”这个词,换成“差距”这个词——你看到的所有的问题,本质上其实都是差距。

问题这个词,给人的负面感和否定感太强。但差距这个词,才是真实的面对客观事实:大家一起看看,能做点什么。

在《原则》那本书里有这么一句话:“人和人的疏远,是从一个人向另一个人隐瞒错误开始的”。

而大家一起面对差距,评估差距,看看能不能做些什么;这就是成长,大家是在一起成长的过程中整合——因为一起成长的,所以你中有我,我中有你;这样的关系,才是亲密的关系。

整合完毕,大家不害怕露出短板被嫌弃,才会进入协同创作阶段。比如一起去冒险、一起做一件事情,一起去创业。

如果连开放型的讨论都无法完成,那这个组织就一定不会进入协同创作关系阶段;如果组织的关系没有形成共同体,怎么可能进入一种创造阶段,怎么做创新?

为什么我们会情不自禁地去做一件事情?——是因为我们有感受,而感受的形成来自于观念。

作者「邱永胜」,如需商业转载或刊登,请联系原作者获得授权,感谢您对作者版权的尊重。

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